羽奇天下

８

　　記得我曾經說過，或許，我該找個女殺手來愛，殺手應該不會介意我殺人吧？

　　現在，我的家裡有個女殺手，很漂亮的女殺手，而且不介意我殺人。

　　我們相處了三天，我知道自己喜歡她，可是不知道自己會不會愛上她？

　　至少，現在還不知道。


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　　小籠包，鹹豆漿，兩份，我回來。

　　她走了。

　　拿回她的子彈，帶走我替她買的內衣褲，和我的襯衫短褲，沒有東西留下。

７

　　我絕對不認為，“援入你心扉＂會是大眾會喜歡的小說，但是書仍然無可救藥的賣的極好！我絕對不相信大家都這麼有深度，看得出書中隱諱的幽默，和暗喻的諷刺。所以，我確定，買我書的人，大部分只是為了擺著好看，然後跟家人朋友證實他有買。

　　真是，盲目的大眾，盲目的社會。

　　但我依然堅持我的創作，基本上我這個人沒有多大的志向，只是想舒舒服服的過日子，但是寫小說是我的職業，我尊重我的職業，就算沒人要看，我也要盡力寫好。

　　之後我又創作了三篇故事‧‧‧一個垂垂老矣的算命師，在我的故事中成為一個掌握命運軌跡的道士；一個愛發夢的國小生，我讓他成為幻想在宇宙中遨遊的植物人；一個四十多歲的憂鬱老處男，在我的筆下成了武林亂世中的唯一救星。
　　我自然把他們三個都宰了！不！我是讓他們重生了！讓他們在我的故事中，以另一個他們想都想不到的美妙方式重生，所以我殺的毫不手軟，甚至可以說殺的甚是愉快，我把他們故事分別寫在：＜命運不好玩＞、＜幻想預言＞、＜純陽俠＞這三本書裡。這三本書我寫得快極，或許是心底深處那創作的靈魂催促著我（總不會是想殺人的靈魂催促著我吧？），我寫故事，不是為了殺人，只是寫了故事，人一定得殺！誰說的？我說的，每個殺人犯殺人都有自己的一番理由，我不是硬要掰，實在是職業所需，而且，那些被我殺的人，遲早也會死，讓他們活在我的故事中，不是更美麗、更永恆、更有價值嗎？至少，我是這麼說服自己的。

　　然而，那個靈異事件還是纏著我，是的你沒猜錯，我又再度不由自主的模仿起書中人物，出了許多糗不說，最重要的是讓我身心極度受創！我想，再這樣下去，我可能再寫個兩三部書就要因為某個詭異的理由歸天了，於是我在某個未知的書迷的建議之下，去找了一位據說能消災解厄的通靈大師，看他能不能幫幫我。
　　大師第一眼看到我便做作的嘆了口氣，神秘兮兮的說我背後跟著許多怨靈，身為連續殺人犯的我當場被他嚇到，趕緊跪下拜求解方，那位狗屎大師居然還故作為難，然後再勉為其難的答應，最後為我辦了場貴的要死的法會，騙我買了幾串貴的要死的天珠，之後我卻依然逼著自己禁慾長達三個月！是的，老處男，他媽的純陽俠！
　
　　我想徹底根治的方法，就是停止創作吧？我若根本不寫小說，就沒有主角可以供我模仿了。而且一連殺了三個人，創作了三個故事，我身心疲憊，也逐漸失去熱情了。我重生推出的八部作品都賣的很好，光版稅就夠我抽了，還有不少作品即將被拍成電影、連續劇，甚至是畫成漫畫。現在的我絕對不缺錢用，可以說是很富有，就算我就此封筆，下半輩子也可以過得很舒適。
　　
　　封筆吧？

　　不創作的日子，我過得好慌，突然多了很多時間，不知該如何打發。一開始我像從前一樣，不寫作就上網吸收各方面的知識，好刺激自己的靈感。在家裡上網三天後，我忽然想到我又不寫小說了，刺激什麼靈感？於是我坐在落地窗前，看著窗外一整天。第四天，我覺得我繼續待在家裡會得憂鬱症，於是我刮刮鬍子，穿上鞋子，走出戶外。
　　然後我連續三天跑到公園瞎晃，後來腳痠到幾乎下不了床。休養幾天，腳回復後，我想我應該找個朋友出來，這才發現我根本沒什麼朋友，甚至跟親戚們也都不熟。之後我努力思考自己到底有什麼興趣，想了一整天沒有答案。晚上到家裡附近夜市吃晚飯時，才發現夜市的攤販簡直是人間美味！我這才想到，我很喜歡吃美食，於是我花了兩個禮拜的時間，將整座夜市的每個攤販都吃遍，然後又是極端的空虛。

６

　　再來是歐巴桑。
　　
　　我只是很好奇歐巴桑的生活，卻不料我居然找上了一個當過空姐的歐巴桑（她看起絕對不像當過空姐），而得到了一個，眾多明星與空姐的淫亂史。

　　真是始料未及。

　　以下是我搭訕她的經過‧‧‧

　　要找歐巴桑，當然要去最多歐巴桑的地方，那就是地方市場，也就是菜市場。在這裡，你會被此起彼落震耳欲聾的叫賣聲轟炸，被各各殺氣騰騰目光凶狠的歐巴桑擠得快要精神爆炸。當然，最重要的，你如果夠本事，就能夠在這惡劣的環境下，買到最便宜的菜。
　　我當然不夠本事，我一點本事也沒有，到了這裡，我才知道我多麼弱小，比被那群流氓痛毆的時候還更窩囊。於是，我在精神崩潰之前，抓了一個能在菜市場中，左衝右突如入無人之境的壯碩歐巴桑，趕緊逃了出來。
　　【喂～年輕人！你幹麻急著拉我出來？】歐巴桑顯然還沒買夠，她聲若洪鐘，再度摧殘我的耳膜。
　　事實上，是我拉她沒錯，但是若沒有她，我還真的出不來，於是我對她萬分景仰。
　　【這位美麗的女士，很抱歉我這麼唐突，但是妳實在太美麗了，就算在熙攘的人群之中，仍然如此亮眼，不知道我有沒有榮幸，請妳喝一杯咖啡，與妳聊聊天。】我嘴中自動吐出這些言不由衷的話，原來我有潛藏的特異功能。
　　【呵呵～年輕人你蠻有眼光的嘛～不過人家已經嫁人了啦～】壯碩的歐巴桑害羞起來實在讓人想吐。
　　【小弟不敢有非分之想，只想請美麗的女士喝杯咖啡，聊個天就很滿足了。】我發現我這個特異功能很強，或許我以後我不寫小說，去當詐騙集團更有搞頭？
　　【喔這樣喔～謝謝啦～來去！】歐巴桑豪氣干雲的拍了拍我的背，上馬便走，啊不是～是踏步便走。我只好滿臉推笑的跟著走，我懷疑剛剛那一掌已令我受了內傷。

　　在到咖啡店的途中，她一直誇我有眼光，還不斷重複她曾經當過空姐這件事高達三十八遍！

５

　　站在巨大的落地窗前，我心裡不禁想，我大概入魔了吧？變成一頭，奪走別人的真實故事和生命的惡魔，然後改編紀錄成一篇篇，染滿鮮血的故事。
　　深夜的街道上甚少行人，我抬頭仰望夜空，痴望著城市疏落的星光。

　　我究竟是個紀錄者？還是創作者？

　　又彎又細的月不想理我，乾脆用雲把自己遮住。
　　【我看只是個殺人犯吧！】我自嘲，拿起那不存在的酒杯，卻遲遲，不肯飲落。從什麼時候，我開始幻想這些東西存在呢？我嘆了口氣，飲落。也罷！反正菸酒有害健康，但是酗不存在的酒，哈不存在的菸，充其量只是怪而已，沒什麼壞處。
　　我甩甩頭，把這些亂七八糟的思緒拋掉，脫下衣服，走進浴室，跳進早已放好水的浴缸。浴室當然有窗戶，想當然爾，那扇窗也被我改成落地窗，我躺在浴缸裡，正對著窗戶。窗外是一盞路燈，它永遠低著頭，總是在沉思，其下幾隻小蟲繞著光源直打轉。
　　我不是暴露狂，這扇窗當然和家裡其他的的一樣，外面是看不到裡面的。但是浴室這麼私密的空間裡，有著這麼一大扇落地窗，雖然明知裡面才看得到外面，剛開始時還是怪害羞的。我現在當然習慣了，而且非常滿意，那感覺像在洗露天澡般，非常暢快。我最喜歡在下雨時洗澡，因為在洗澡時看著外面的雨景別有一番風味。
　　洗完了澡，我躺坐在沙發上，老婆死了後，家裡變得好空。我並不是不喜歡這樣，少了那個嘮叨的女人，家裡變得清淨多了，而且我很滿意我所改造後的家。只是，少了一個人，總覺得哪裡怪怪的，沒有人可以讓我抱著睡，讓我很難入眠，偶爾想做個愛，也只能看Ａ片自己了事。

　　這種討厭的感覺，是寂寞嗎？

　　我確定我一點也不懷念那個女人，我一點也不愛她，我並非因為愛她而娶她的（實際上我根本不知道我為什麼要娶她？）。然而，我卻開始懷念起有老婆的日子，說真格的，有老婆，還是比較好（雖然我不知道好在哪裡？），只要她不要跟鄰居打砲。

　　所以，該再找個伴了？

　　我含著不存在的菸，癱在沙發上。我雖然很有才華，但是長的又不帥，雖然書最近賣得很好，卻也不算很有錢，而且我已快步入中年了，現在的女孩眼光又這麼高，想要找到好對象（或說是看得上我的對象），簡直難上加難。當然，如果我只是想找個人陪，幫忙做家事，偶爾打打砲，那我大可去買個越南新娘來娶。但是我不想！我想要找一個我愛的，也愛我的人來共度一生，因為我不想再經歷一次失敗的婚姻。

４

　　這世上有著許多，你再怎麼努力，都永遠達不成的夢想。

　　那個夢想不一定很遠，說不定離你很近，只是你永遠就差那麼一步，而含恨。

　　這樣的夢想，這樣的下場，雖然不見得很多，但是一定不少。

　　當你的夢想一再破滅，當你已沒有什麼可以再失去的時候，你會做何選擇？

　　放棄！朝下一個夢想出發？
　　
　　還是堅持下去‧‧‧

　　不計任何代價？

　　甚至‧‧‧

　　與惡魔交易！